Una barca flotando en el mar

Y la barca flotaba en el océano como temiendo ir hacia ningún lugar, el brillo del sol en la pequeña embarcación era la única señal de auxilio que los inmigrantes tenían y el sueño de llegar al puerto que los liberaría del hambre y la miseria.

Sin embargo, en el camino dejaron que sus almas llenas de esperanza se ahogaran y perdieran en la inmensidad del mar. Nadie sabe de donde venían ni adonde se dirigían, lo único cierto es que jamás llegaron al lugar que se propusieron y sus cuerpos inertes y su barca flotan desde entonces en el infinito azul que intentaron cruzar.

Hielo

Te vi bailando entre columnas de mármol, danzabas como los pétalos que caen al río en primavera, mientras sonreías y lo iluminabas todo. El rosa de tu vestido aclaraba aún más tu pálido rostro mientras te movías al ritmo del viento entre las columnas y la gente, y yo, inmóvil, mudo, como si nada más en el mundo tuviera sentido que estar ahí contemplándote.

La canción eterna de tus movimientos era como un murmullo de voces que hablaban de ti y del brillo de tu mirar. De pronto, el sonido se detuvo junto contigo, me miraste y dejaste de sonreír, ya no danzabas más. Sentí un frío que me recorría el cuerpo. Entonces, mientras corrías hacia mi, todo se volvió blanco como el hielo. Sólo estábamos los dos cuando mis brazos te recibieron para tratar de ocultarnos del gélido aire que nos recorría. Fue en ese instante cuando nos convertimos en otra columna del lugar en que danzabas.

Sólo muere lo que se olvida

¿Dónde queda el recuerdo de la gente que se va antes de tiempo?, ¿En que lugares de la mente se alojan sus rostros y voces?, para mi es difícil aceptar la muerte de un amigo o conocido de una edad cercana a la mía. No logro computar que se hayan ido intempestivamente y ya no estén más, no logro comprender que sólo quede su recuerdo.

Me pasó por primera vez con Maritza, ella y su madre fallecieron por inhalación de monóxido de carbono de un calefont mal instalado. Tenía 20 ó 21 años en ese entonces, yo 1 ó 2 más. No fui capaz de ir a su funeral, fue muy fuerte para mi, ya que era habitual que nos topáramos en la Estación Central, donde ella trabajaba en el Planetario mientras yo estudiaba en la Facultad que estaba enfrente. Fuimos alumnos del mismo colegio, animamos juntos un acto de 18 de Septiembre. Me cuesta ver sus fotos, me cuesta creer que ya no está.

Una vez, sólo una vez la he vuelto a ver, vestíamos de uniforme y caminábamos cerca del Liceo al que asistimos. Se veía tranquila, yo me deshacía por advertirle de su muerte, ella no dijo nada. Amanecí con los ojos humedecidos esa mañana.

Alcides (Alexander para el resto) fue un vecino de mi abuela que falleció la semana pasada, creo que de algún virus extraño, tenía 28 ó 29, no recuerdo bien. Compartimos gran parte de nuestra infancia en la calle donde vivían nuestras familias. Recuerdo que una noche, mientras jugábamos con varios amigos más en esa calle, sentimos el miedo a un helicóptero dispuesto a matar en los años del Régimen Militar. Visitando hace unos días a mi abuela me enteré de su deceso. Ella estaba bastante apesadumbrada, hacía hincapié en que teníamos prácticamente la misma edad.

Yo los recuerdo a menudo, imagino que no morirán en mi hasta que los olvide.

Ilusión óptica

Mientras transcurre el tiempo en mi vida (cada vez más lento), me doy cuenta que adolezco de varias cosas que dan sentido a la existencia de la mayoría de las personas. Por ejemplo, un hogar, por que donde actualmente vivo es sólo donde pernocto y acumulo mis pertenencias, no es un lugar al que deseo llegar cada día, no es un lugar por el que me pase mirando el reloj en la tarde deseando que sea la hora de salida para llegar a el.

Desde que vivo ahí también, he desarrollado algo que yo denomino "ausencia de proyección", lo que se resumen en la dificultad y/o incapacidad para planificar más allá del siguiente lunes. La gente vive de sus agendas mentales, programa su vida durante todo el año y yo ni siquiera soy capaz de organizar mis vacaciones del próximo mes.

A veces deseo pensar que todo lo que estoy viviendo actualmente es una ilusión óptica, que veo algo que realmente no es, ojalá que esto sea como el agua que se ve a la distancia en el camino en un día de verano, quizás no esté mojado el pavimento donde voy pisando.

Días de sol

Ayer caminé por calles que conozco desde hace mucho, sin embargo, no recuerdo que hice en ellas. Se que edad tenía, se que gentes me rodeaban, pero no recuerdo que hacía ahí. Por lo general, en mi es al revés, recuerdo que hacía pero no con quien o específicamente el lugar.

Puede que el sol sea demasiado fuerte estos días.

Necesito un sombrero para recordar.